Embarcando para a sexta vida

Gosto de dividir minha vida em "vidas nesta vida", e senti necessidade de pautar o início da minha sexta vida, que vem em transição há pelo menos dois anos.

E especialmente o ano de 2024, foi ano em que deixei morrer muitas versões que me prendiam ao sofrimento, ele não foi suave, não foi leve, pensando bem iniciei minhas batalhas na metade de 2023, pessoais e profissionais.

 Em maio de 23, sim em maio de 23, lembro de um dia que chorei, sentida e dolorosamente, não escondi minha dor e pedi ajuda, pedi opinião, reorganizei como seguir e segui. Também em junho ou julho de 23, houve uma ruptura  muito grande que foi processada a pouco. Parte de mim já sabia ali, das ilusões que caiam por terra, das incompatibilidades do que eu achava que eu era e do que eu realmente valorizava e  do preço de sustentar cada parte do meu ser. 

As coisas de valor, não se precificam, que lindo de falar né! 

Você já pensou como é sustentar isso numa mesa de reuniões lotada de opiniões diferentes da sua? Já pensou no impacto e no custo dessa sustentação nas suas diversas camadas? E no quanto você se questiona até se garantir que seu valor não é apenas uma crença limitante sua, ou uma resistência a adaptar-se ao novo?

Então, fiz o mais doloroso e difícil, fui revisitando partes de mim uma a uma, e refazendo, sustentando somente o que era inegociável, e descobri que tenho muitos inegociáveis. Isso foi me desgastando, fui pagando cada moeda dessa sustentação, e fui perdendo.

Perdi ilusões, perdi pessoas, aliás corrigindo, não perdi pessoas, perdi somente ilusões que eu tinha em relação a pessoas. Como isso dói, né!

É tão fácil medir! Basta abrir o WhatsApp, 2022 "oi amiga, vamos ..." 2023 "oi, te mandei por email ..."  2024 ".....", você deixa de existir rapidamente quando perde a utilidade, sim para alguns você só teve utilidade e não é culpa deles, quem mudou foi você, não tivesse mudado ainda estaria sendo útil eles são os mesmos, exatamente como podem ser, também colados aos seus sofrimentos e mecanismos de fuga. Na atualidade o instagram também é boa medida, quem te marca, quem posta foto contigo. Ah! Sobraram tão poucos, esse peso vai ficando para trás, mas ainda dói, penso que a dor é de não ter visto antes, de ter sido inteira, onde outros eram 10% comigo. 

Sobraram poucos! Corrigindo, acho que não sobraram poucos não, sobrou muita qualidade, e muitas pessoas que seguiram  antenciosos, pacientes, acolhendo minha nova versão, e me ajudando na travessia. Alguns me carregaram nos momentos crussiais. E fui me refletindo nesses e me aproximando de outros com os mesmos valores, os mesmo inegociáveis. 

Esse movimento, que poderia facilmente descrever como tsunami, do tanto que senti, do tanto que enxerguei, na primeira fase senti pena de mim, que sofrimento dolorido! Não consigo falar dele, mas as cenas estão vividas, quando revisitei com outro olhar cada momento tentando, sustentando meu eu, chorei.

O segundo momento foi: então quem sou eu? O que eu realmente  não negocio, e o que estou disposta perder? Noves fora definidos, com dor, com muita dor e muito pensar em cada consequência, fui sustentando.

Passo três, autoestima, não é possível se mover sem autoestima em dia, então olhei para mim, o que me incomoda, emagrecer? Sim, quero, preciso, nutricionista, dieta, etc e tal, fui, terapia sempre, terapias alternativas? Bora! É claro sustentando e pagando em moedas do meu ser. 

A gente não vê assim, um cronograma pronto, um passo a passo definido, não escrevi esse planejamento, tudo foi empírico, sentido, sustentado e mortificado, quando estava a um passo da morte, talvez fosse assassinada em breve, decidi morrer por mim e posso dizer que esse foi o quarto momento, o mais doloroso. Entendi que precisava movimento, e a autoestima não estava concluída, mas existente, ela cabia deverás num saquinho de sacolé, com ela iniciei o movimento.

Com o primeiro movimento, o sacolé de autoestima e dor, muita dor, é uma dor ardida, quando se vê o que estava enublado, não conheço palavras quem imprimam o que ficou grudado no meu dna dessa vida, não foi a primeira vez desse sentimento, já descrevi minhas muitas vidas, por aqui.

Num chamado quinto passo ativei a confiança, a coragem, minha rede, minha real rede de apoio, consciente do que perdia, com uma confiança inabalável de que estava certa, tudo tinha se descortinado eu não era a mesma, nada mais me cabia, uma velha roupa se quer. 

No momento a seguir, descansei, reservei tempo para mim, eu já tinha plantado, regado, então era paciência e reconexão. Foi um tempo de limpeza, lembro muito do sol de inverno, o frio e aquecimento das olheiras de sol, tomei muito sol, sai caminhar sozinha. Um dia parei num local aleatório para comer, e depois pedi um sorvete, eu postei uma foto e mandei para minha irmã "eu nunca tinha comido um igual" era apenas uma casquinha de máquina. E com essa lembrança eu choro agora escrevendo. Essa pequena fase, as escolhas que fiz nela, sem me negar sentir, senti cada agulha cravada no meu corpo, mas veja: voltei a sentir o gosto do sorvete. Fui contando dia a dia #dia01, #dia279, #diaxxx, não lembro o dia que parei, apenas senti que estava de volta a rota. 

A sétima fase foi o retorno, o recomeço, lembro do dia, do frio, do novo local físico, outras pessoas, muitas outras pessoas. A sensação de se reconhecer novamente, já era outra de mim, ainda com muita dor ardida.

Sair da pele dói, não tem a ver com os atores envolvidos, tem a ver consigo próprio, não há vilões, há o meu "Bhagavad gita". Essa é a fase de haver-se consigo mesmo, sustentar-se, separar o seu do que é do outro. 

Por algum motivo, hoje senti que adentrei na sexta vida, posso dar por concluída essa "troca de pele", ponte queimada, sem possibilidade de voltar para antiga eu. 

Como eu estou? Seguindo com coragem, muita, com meus inegociáveis intactos,  mais segura, mais leve e consciente de tudo que posso, que quero e que vale para mim. 

O que fica mais uma vez muito claro  é o quão necessário e gratificante é recomeçar, ressignificar essa existência ainda nela, não se iludam, pois falo de gratificante, não é suave, nem todos tem coragem de rever rotas e puxar para si a responsabilidade de ser melhor. Melhor que ontem, viver mais leve que ontem, mesmo que para isso seja preciso rasgar-se inteira e fazer crescer nova pele.   

Sem romantismo, viver é construir-se corajosamente, rever todo dia a rota e mover-se para aquilo que lhe é valor. 

Por que é tão difícil a felicidade?

E nos indagamos, por que é tão difícil a felicidade?

 

Freud em "Mal-estar na civilização " aponta três fontes de insatisfação e sofrimento humanos: a prepotência da natureza; a fragilidade de nosso corpo e a insuficiência de normas que regulam os vínculos humanos na família, no estado e na sociedade. As duas primeiras nos rendem ao inevitável reconhecimento que são fontes de sofrer e há pouco que possamos fazer para amenizar, pois não há como controlar o tempo, nem o envelhecimento do corpo, menos ainda os imprevistos a que estamos sujeitos. De posse desse conhecimento seu efeito não deve ser paralisante ao contrário, motivador! Não temos controle, o que pode ser pulsional e motivador para ação no campo do possível: não posso controlar a natureza, mas é possível ter consciência de preservação, de empatia e cuidado com universo, não há como controlar o envelhecimento, mas posso amar e cuidar meu corpo, não me referido a atrofia dos músculos, no esforço diário para fazer o que eles não foram originalmente criados para fazer, nem de enxertos para alimentar padrões sociais, o que na maioria das vezes vai gerar ainda mais sofrimento, visto que o modelo ideal é impossível de se alcançar. Falo do acolhimento de si, como ser frágil e transitório, se colocando frente ao social de seu modo, um modo único, flexível e amoroso de si. Quanto a terceira causa de sofrimento, a social, é preciso admitir que viemos fracassando em termos de contratos sociais, nosso narcisismo excludente e hostil nas relações, nos leva e ao outro para uma profunda insatisfação com a civilização. Insatisfação com o próprio grupo, inadmissível ousar desagradar alguém, mesmo que sem perceber e sem intenção, ao ser você mesmo, logo vira meme/tiktok/fofoca de ódio. E vamos falhando, enquanto rasgamos nossos contratos sociais pela falta de empatia e narcisismo gritantes. A civilização falha, no micro, no macro e julga, se ocupa de julgar e se julgar se tornando tão ou mais hostil que alguns dogmas antigos de fé. Uma vida mais simples acolheria, uma vida mais empática e a consciência que não temos controle de nós, nem do outro e está tudo bem, podemos conviver, com arte, moda, com cálculos, pois há algo que nos liga, que é o mesmo desejo da felicidade, tendo caras e caminhos distintos para cada um. Ocupe-se de si o resto acolha, observe e deixe ir.

Mulheres sábias

 É um lindo domingo de primavera, e recebi muitas fotos de flores da minha mãe, fotos de parreiral do meu pai, carregadas de memórias e sentimentos. No meu domingo, paz e mantras, enquanto ainda leio "A ciranda das mulheres sábias" de Clarissa Pinkola Estés, a mesma autora do "Mulheres que correm com Lobos", que também já li e aliás recomendo. E foi então, que visualizei algumas das tantas mulheres sábias que perpassaram o meu destino, e o quanto cada uma me moldou e me ensinou, quando o sentimento de desamparo bateu, e ele bate! Ah, sim! Qual mulher nunca se sentiu perdida, cansada e insegura, sem saber para onde seguir? Bom, nesses momentos é sempre bom ter a mulher sábia por perto, aquela que já despertou e vai poder te indicar o caminho, pois ela já o percorreu, já tem a marca  da batalha vencida, ou perdida, mas já o conhece. É preciso aprender a reconhecer a mulher sábia a volta, e distinguir daquela que ainda não despertou, aprender a ouvir a mulher sábia do seu interior. Não importa onde ou como estamos vivendo, a chama dourada da sabedoria está lá, em cada mulher, ela pode despertar ou não,  contentar-se com o vazio de uma vida posta para ela, ou escolher rasgar-se e remendar-se até que se permita brilhar com a chama dourada da mulher sábia. No fundo sabemos distinguir o tom de voz da mulher sábia quando ela chega, o sussurro de seus conselhos que algumas vezes não dizem o que  queremos ouvir. A mulher sábia pode ter te ensinado como ser ou como não ser, como bater a maionese, ou o que não falar para os "homens" de si,  como agir no trabalho, ou o que vestir para namorar, quem sabe apenas ter te dado uma receita de bolo ou chá, você pode ter usado os conselhos ou simplesmente descartado.

  A mulher sábia se passa pela mulher comum ao teu lado, para entregar o recado no momento certo, no momento que você precisa e está pronta para receber. Quantos recados dela deixamos escapar todo dia! Sem dar permissão para que ela se aproxime o suficiente para que possamos ouvi-la. A mulher sábia não necessariamente é uma velha, mas pode ser, embora a mulher sábia nunca envelheça, pois o que a move não conta tempo, o que a move está além. Ela já fez a viagem por sua própria sombra e se conhece, e se reconhece na outra mulher sábia quando a vê, elas  trocam, elas conversam, suas cicatrizes vão ter semelhanças, e uma sempre estará disposta a carregar a outra nos braços quando for preciso. Fico imaginando se a mulher sábia em mim, já começa a despertar, e fico agradecendo cada sussurro das que vieram antes de mim, e me indicam o caminho, nunca me indicaram o caminho mais fácil, mas sempre aquele que eu precisava percorrer. E assim permanecerá, como foi com àquelas que vieram antes, e seguirá com as que ainda virão, mas somente com as que estiverem dispostas a se aproximar o suficiente para ouvir seus sussurros de sabedoria, porque a mulher sábia passa discretamente, embora jamais despercebida. 

OS HUMANOS SÃO NATURALMENTE CARNÍVOROS?

https://www.youtube.com/watch?v=MVo0T-QwRjQ#action=share

Estilo, sabor e economia: super combinam!

Participei de uma matéria bem bacana, no Zero Hora, sobre  estilo de vida e alimentação. Não é novidade que adotei a dieta vegetariana, e não me vejo retornando ao antigo estilo. Acho que não sou o tipo vegetariano chato, tenho levado numa boa e carregado minha comida aos locais onde provavelmente não encontre nada vegetariano. A ideia da marmita, além de me manter bem alimentada, ainda me ajuda a economizar  para outras coisas que me fazem bem.

http://zh.clicrbs.com.br/rs/vida-e-estilo/noticia/2015/09/preparar-a-propria-marmita-pode-diminuir-pela-metade-os-gastos-com-refeicoes-fora-de-casa-4851538.html

Super curti! O pessoal da entrevista e das fotos foi bem bacana, gostei de falar e mostrar minha comidinha do dia, no refeitório do trabalho.

Não comer carne é uma opção, ninguém morre por não comer, é preciso que mais pessoas saibam disso e que possam fazer suas opções, sem temores.

Árvore e Rio

Eu me olho no espelho,  olho para trás e olho a minha frente todos os dias. Vejo minha vida, com todas as formas que já vivi. Gosto de dizer que quero viver muitas vidas nesta mesma vida. Poderia ainda parafrasear Raul Seixas, e dizer que sou "essa metamorfose ambulante". E sou tão grata a todas as minhas memórias. Passei por dias de chuvas e trovoadas. Mas o sol sempre brilhou mais. Deixei vários pedacinhos de mim, em muitos lugares, e trago partes de tantas gentes. Sou tão imensamente grata a todos que dividi alguma de minhas vidas, não foi por acaso que conheci um a um, nenhum encontro se fez em vão. Reviver é especialmente doce. Cada ciclo novo, obriga a encerrar o anterior, se não, não recomeça, não aprende e  se morre mesmo estando vivo. Encerrar um ciclo, não é apagar o passado, ao contrário, é levar a gratidão de tudo que foi experimentado, os rostos de todas as pessoas que diviram sua época comigo, estão vivos, embora eu não os veja tanto no novo ciclo, sentem e sabem que sou grata, sim sou grata à você, e você e mais você. Não sei ainda, se sou árvore ou se sou rio, posso ser um misto de rio e árvore, porque não me permito esquecer que tenho raízes, mas me deixo fluir adaptada ao percurso. Não falarás comigo duas vezes, porque já não serei a mesma, assim como o rio, novas formas,  novos valores e novas culturas já estarão em mim. No entanto, minhas raízes me ligam a nascente e consigo ver todo trajeto, que meu deu tal forma. Quero que todos os modos e todas as culturas, fluam ao redor de  meu ser, sem timidez, sem pré conceituar, me complementando e ensinando, enquanto sigo neste misto de rio e árvore, horas mais rio noutras mais árvore. 

Dia de feira no Largo Zumbi dos Palmares/Largo da Epatur

Uma das coisas que mais sinto falta aqui na capital é da horta da minha mãe. Como é bom poder andar alguns passos e colher as verduras e legumes mais deliciosos do mundo. Mesmo na minha casa em Santiago, sempre tive um pomar com frutas em abundância, maracujas para congelar para o ano inteiro, e um cantinho de hortinha, com pelo menos algumas couves, rúculas e temperos, ah e também o velho pé de chuchu no muro. Na minha temporada de moradora de Capão do Cipó, logo providenciei um canteiro com temperos, salsa a vontade, cebolinhas e algumas tentativas de outras verduras. Hoje moro num apartamento  bem ao centro de Porto Alegre, e cultivo minha "hortinha" em potinhos na janela da cozinha, tenho salsa, cebolinhas e orégano, embora não sejam suficientes para meu consumo de verduras, é um prazer  cultivá-los e  usá-los, o que me faz  lembrar de regar e remexer a terra com a frequência necessária. Para minha alegria, Porto Alegre tem excelentes feiras, e tenho a sorte de morar bem pertinho do Largo Zumbi dos Palmares, onde todas as terças e sábados acontece a feirinha, eu prefiro a da Redenção com produtos orgânicos, mas esta acontece só aos sábados. Meu dia de feira tem sido as terças desde que comecei minhas aulas aos sábados. Resta-me então a feira do Largo do Zumbi,  minhas terças-feiras são mais felizes por causa dela, é uma fartura tão grande de produtos reunidos, que acabo sempre levando mais do que preciso, saladas, frutas, temperos, grãos, embutidos, queijos, com seus aspectos saudáveis, cores fortes e cheiro de vida, adoro! Mais tarde vou lá, hoje é dia de me deliciar!

Dicas preciosas para ser um bom e valorizado profissional

Ande apressadamente pelos corredores, mantenha as mãos ocupadas com algumas folhas de papel ensebadas,  podem ser  alguns rascunhos, importa parecerem  importantes a ponto de não largá-las em lugar algum. Não olhe para os lados, cumprimente esporadicamente um que outro colega, mas sempre  sem sorrir. O sorriso é coisa de desocupados, daqueles que estão "largados nas cordas" e você, se importa com a instituição! Se importa tanto que sempre segura inúmeros processos em sua mesa, para que todos tenham a oportunidade de notar como é ocupado. Centralize e segure só para si o conhecimento que tenha adquirido, embora muito pequeno, se ninguém o souber, irão valorizar. Reclame da quantidade de trabalho que tem, e dos colegas que não colaboram para o andamento do serviço, reclame de coisas erradas nos processos, não é preciso dizer qual é o erro, na maioria das vezes ele nem precisa existir, apenas esbraveje algumas vezes ao dia, em alto som para que os outros escutem: " tudo errado"; "será que tenho que acertar tudo por aqui"; " não adianta, desisto, faço eu", se por azar alguém perguntar qual é o erro, fale de várias coisas difíceis, escolha palavras rebuscadas e enrole, afinal, a essa altura se segue as outras dicas é o que sabe fazer de melhor.

Ou.....

Estude sobre seu trabalho, conheça-o a fundo e saiba falar dele com qualquer um, em qualquer momento, em uma linguagem compreensível. Mantenha sua mesa limpa, pois os processos que vem até você são resolvidos com precisão e foco. Seja gentil, afinal trabalha com pessoas, e são elas que movem todo o sistema. Repasse seus conhecimentos, pois cada vez que alguém fizer com precisão o que você faz, outro espaço acima deste se abrirá para você. Use de empatia, os outros não fazem o que você faz, e pode ser que eles façam muito bem o trabalho deles, mas desconheçam algumas coisas do seu. Mantenha um semblante alegre, tem um trabalho, está ciente de que faz seu melhor, não pode resolver tudo. Delegue o que não lhe compete. Use o tempo vago para saber mais sobre gestão, sobre novas tecnologias, leia sobre assuntos pertinentes, converse com seus colegas de trabalho sobre situações que podem ter sido parecidas com as suas, e compartilhem os métodos usados, analisem os resultados. Aprenda com cada nova situação.

Opte por ser o profissional que deseja ser, embora tenho a dizer que se optar pela segunda opção, somente será reconhecido se for um felizardo e estiver cercado de gestores competentes, que tenham seguido essas normas ao longo de sua vida, agora, se o seu gestor andar todos os dias, todas as horas conforme a opção um, más notícias, fique na sua e não espere aplausos. 

Padrões mutantes de beleza

Já abordei esse assunto aqui no blog. Em como os conceitos de beleza e de sensualidade mudam através das épocas e se diferem nas  regiões do mundo. O conceito que envolve a nós ocidentais, é o da magreza, corpo bem delineado, músculos definidos, no Brasil especificamente é de corpos bronzeados, pele dourada, seios fartos e bumbum empinado. Quem não conta com a genética corre atrás do prejuízo. Por isso, tem-se desenvolvido muito mais novas tecnologias com fins estéticos, que para cura de doenças especificas que acompanham os  humanos desde que, a gordura foi símbolo de fartura e riqueza também aqui no ocidente. Vimos na mídia  mais experimentos de novos cosméticos que de  novos medicamentos. Um certo pânico em relação ao envelhecimento do corpo, é colocado acima da evolução da mente e do espírito. Se você tivesse dinheiro apenas para um, compraria o seu creme anti sinais ou um livro de um grande autor que está  louca pra ler? Ao menos  90% das mulheres de meu convívio diriam que o seu anti sinais. A que ponto ainda chegaremos, na busca do padrão dito como melhor. Como ele pode ser melhor, se numa outra região ele é preterido, pode ser apenas o escolhido por aquele grupo de pessoas, aquela comunidade, aquele país ou continente, mas melhor ou pior? Para as pessoas dedicarem suas vidas nessa busca. Acho no mínimo estranho que não no questionemos mais a respeito. Encontrei alguns locais do mundo que possuem padrões estranhos aos nossos olhos, mas completamente justificáveis para eles, por exemplo:

 Mauritânia - padrão de beleza obesidade: neste país da África Ocidental, quilinhos a mais são sinal de status para a mulherada: indicam que elas não têm de trabalhar, porque o marido é rico. Para se adequar, algumas meninas são mandadas aos 5 anos a campos de engorda, onde consomem 16 mil calorias por dia! O menu inclui dois copos de manteiga e 20 litros de leite de camelo! Há também uma explicação "sentimental": quanto maior a mulher, mais espaço ocuparia no coração do amado. O que você acha disso? Leite de camelo, se ao menos fosse uma bela batata frita e muito chocolate.

Mianmar - padrão de beleza pescoços longos: neste país asiático, as mulheres da tribo dos karenis são famosas por alongar o pescoço com anéis de metal - eles forçam o ombro para baixo e dão a ilusão de que o pescoço é mais comprido. O ritual, que é gradativo e começa aos 5 anos, está caindo em desuso: sem as argolas, os músculos não conseguem mais suportar a cabeça. Boa parte das "pescoçudas" de hoje vive ilegalmente em campos de refugiados na Tailândia, onde atua como "atração turística. Não nos parece estranho?

Poderia citar muitos ainda, como os pés deformados no japão, pelas gueixas japonesas, tal padrão de beleza era, antigamente, um atributo necessário às mulheres  aspirantes a esposos ricos. A missão era imposta às meninas, a partir dos 4 anos, os dedos eram tão apertados que viravam para baixo dos pés.

 Tudo isso é uma questão de moda de época e de local.

Agora tente apresentar a eles uma foto de nossas modelos anorexas, o que pensam que eles dirão?

Padrões são padrões, nem melhores nem piores, mas alguns tão prejudiciais quanto, por que não tornar como padrão o saudável, por que não nos preocuparmos em comer melhor, menos carnes ou nenhuma carne, nos preocuparmos com valores além do corpo. Estamos evoluindo, espero viver na época onde o padrão ideal é o bem estar e a felicidade.

As 4 Leis da Espiritualidade na Índia

Tenho me interessado pela cultura indiana, pelas meditações do oriente, seus ensinamentos, e penso que podem ser aliados a nossa realidade. Encontrei e gostei muito, resolvi compartilhar as 4 leis da espiritualidade na Índia.


1ª Lei – A PESSOA QUE CHEGA É A PESSOA CERTA.

Ou seja, ninguém chega em nossas vidas por acaso, todas as pessoas que nos rodeiam, que interagem conosco, estão ali por algum motivo, para nos fazer aprender e avançar em cada situação.

2ª Lei - O QUE ACONTECE É A ÚNICA COISA QUE PODIA ACONTECER.

Nada, absolutamente nada do que nos acontece em nossas vidas poderia ter sido de outra maneira, nem sequer um detalhe mais insignificante. Não existe aquilo de ..."se tivesse feito tal coisa ... teria acontecido tal coisa ...".

3ª Lei – EM QUALQUER MOMENTO QUE COMECE É O MOMENTO CORRETO.

Tudo começa no momento certo, nem antes nem depois. Quando estamos preparados para que algo novo comece em nossas vidas, aí então começará. O que aconteceu foi o que pôde acontecer e teve que ser assim para que aprendêssemos essa lição e seguíssemos em frente. Todas e cada uma das situações que acontecem em nossas vidas, são perfeitas, ainda que nossa mente e nosso ego resistam e não queiram aceitar.


4ª Lei – QUANDO ALGO TERMINA, TERMINA.

Simplesmente assim. Se algo terminou em nossas vidas, é para nossa evolução, portanto, é melhor deixá-lo seguir adiante e avançar já enriquecidos com essa experiência. Creio que não é por acaso que você esteja lendo este texto. Se este texto chega em nossas vidas é porque estamos preparados para entender que nenhum floco de neve cai em lugar errado.

(Ensinadas na Índia)

Fonte: http://www.noticiasdetimon.com.br/noticias/as-4-leis-da-espiritualidade-na-india-1971.html

Meus dias, apenas meus dias

Subia a Rua da República, quando a noite caiu fria e garoenta, esse tempo se formou enquanto estive na Casa de Baka, relaxava a mente  e  alongava o corpo. Quando dei por mim visualizava as coisas que eu mais queria: caminhar bem, não sentir dor, poder me mover com flexibilidade, além do pedido de sempre ser feliz, realizar um trabalho que me dignifique, que me realize e que me deixem desempenhar. Continuei pela Lima e Silva, os bares lotados, a rua estava descontente com o clima, murmurava sons de vazio, e eu queria apenas chegar rápido, passar depressa o sinal,  ver o outro lado, as coisas além da rua. Ultrapasso o portão, cumprimento o porteiro, e sinto o aconchego do elevador, dos corredores, do apartamento. Aqueço uma caneca de leite com  nescau  e canela. Escrevo enquanto  esvazio a caneca,  e procuro me alegrar, amanhã poderá ser mais um dia sem sol e friolento, mas sei que o sol estará lá, e não tarda a brilhar.

Somos mesmo carnívoros?

Assistam o vídeo.

Se somos o que comemos... então

Há um velho dito "Somos o que comemos", tenho refletido nesses últimos tempos sobre o que como e a forma que esses alimentos chegam até mim. Confesso que tenho me sentido um tanto culpada.

Nasci numa pequena propriedade rural, em 1978, onde meus pais vivem até hoje. Naqueles tempos as coisas eram bem diferentes, na minha rotina alimentar. Eu sempre comi de tudo e sem culpa nenhuma, talvez esteja explicado porque fui uma adolescente um pouquinho rechonchuda. A maioria, grande maioria mesmo de nossos alimentos eram produzidos por nós. Quando as vacas pariam, os filhotes eram cuidados, na hora de tirar o leite, um dos tetos e o apojo ficava para o terneiro, o leite era tirado somente uma vez ao dia, o resto do tempo mãe e filhote ficavam juntos no pasto, é tão bonito ver o bezerro correndo e dando pinotes. As galinhas criadas soltas, recebiam milho duas vezes ao dia, e podiam comer toda espécie de frutas e insetos pelo pátio e pelo campo, as chocas criavam suas ninhadas, agasalhavam os pintinhos em suas asas por meses, muito emocionante vê-la chamando os filhos quando encontra alguma comida. As ninhadas de porcos, sempre de oito a doze, como são fofos, eles ficavam alguns dias separados dos adultos por segurança, a porca mãe ganhava além do milho, uma "lavagem" com sobras de gordura da comida, abóbora, soja e o que mais tivesse e deixasse a comida bem caldeada, para baixar o leite para os  leitões. As galinhas colocavam seus ovos onde queriam, algumas escolhiam os ninhos preparados para este fim no galinheiro, outras preferiam fazer seu ninho nas palhas secas  debaixo do arvoredo, e já houve numa ocasião uma atrevida que entrou pela porta da sala e colocou um ovo encima do sofá. Tomávamos leite, fazíamos queijo, ovos fritos, merengues e toda espécie de derivados. Dos porcos fazíamos salame, copa e a banha. Sempre comemos carne dos nossos animais, não nego que o momento de suas mortes sempre me foi dolorido, mas minha família o procurava fazer o mais breve e sem sofrimento, quanto fosse possível. Para a execução era repeitado regras simples de vida, os escolhidos nunca eram tão jovens, e jamais em idade tenra, as galinhas, vacas e porcas cumpriam sua função no planeta, viver, procriar e morrer. Eu via esse processo quase como natural, e me alimentava desse ciclo. Cresci vendo os animais como parte de nós, cada um em sua função no planeta, e nós humanos como onívoros que infelizmente somos, ao topo e gerenciando essa cadeia. Hoje vejo os alimentos de origem animal de forma diferente, os como com certa culpa. Sei que aquele simples ovo frito, custou a vida despedaçada de um ser vivo, que queria ter corrido e catado bichinhos e comido grama. Quando abro a caixa de leite, vejo os bezerros jogados no lixo, para que o leite seja todo comercializado, vejo as vacas com o úbere atrofiado, o que vimos na tv ser chamado de genética melhorada. No pedacinho do bacon na pizza lembro de como são os criatórios de suínos, a porca deitada num minúsculo espaço sem poder se mover, sem sol, nem sequer ver suas crias. Estou sem vontade de comer  carne. Não estamos evoluindo para o caminho correto, não pode ser certo, essa  cultura de exploração animal, não dessa forma. É preciso começarmos a pensar em criações como as do meu pai, onde os animais também possam cumprir sua função natural. Se continuarmos nessa linha de desrespeito com a vida, buscando somente a lucratividade da produção, onde iremos parar, e quantas atrocidades ainda podemos cometer em nome da lucratividade na alimentação dessa massa onívora gigante.

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Na propriedade de minha família a criação ainda é como descrevi, desde meus tempos de criança.

Cotidianos

O dia amanheceu com chuva, que não durou nem até metade da manhã. Fiz meu passeio favorito para os sábados, desci a Lima e Silva, dobrei a esquerda na rua da República, atravessei a João Pessoa e pronto, estava no parque da Redenção. Caminhei debaixo das árvores, aproveitando o cheiro de molhado, aquele cheiro gostoso de terra e folhas, que me remeteu a um universo maravilhoso, não me sentia bem ao centro da capital, e sim na minha casa da infância, caminhado perto dos riachinhos, ouvindo os bichos animados com o ar fresco. Não tive bergamotas  e laranjas para colher do pé, mas as comprei do outro lado do parque, na feirinha, os melhores produtos orgânicos, com cara de colhidos na hora, da horta e do pomar do mãe e do pai. Os abacates miúdos de cor roxa me lembraram os que colhia de uma tapera quando era criança. Comprei tudo que precisava, e voltei pelo meio do parque, pelo caminho mais longo, e vim vagarosamente, aproveitando o calor do sol e o meu bem-estar espiritual. Adoro a região que eu moro, adoro o apartamento que eu alugo, adoro minha janela, um dia os deixarei, mas as sensações que vivo, nunca me deixarão. Porque afinal, somos constituídos dessas pequenas experiências e sensações que vivemos, elas nos moldam, nos adaptam e nos conduzem. 

Um outono em Porto Alegre - adaptação e diversidade

Nas ruas cinzas do outono na cidade de Porto Alegre, faço minhas caminhadas necessárias. Observo ainda com alguma estranheza tanto movimento. As coisas no geral funcionam tão rápidas, tão cronometradas, e obedecendo a uma ordem perfeita. O simples atravessar a rua, exige concentração dos pedestres, dos motoristas, exige o funcionamento exato das sinaleiras. As proximidades do Mercado Público, são de fato muito curiosas, uma diversidade de atividades acontecem juntas, um artista  toca uma espécie de flauta, uma canção relaxante entre aquele movimento enlouquecedor. Um catador puxa sua carrocinha, conversando com seu fiel e seguidor cão, uma equipe de tv grava alguma coisa, é um cenário realmente fantástico. Somos interceptados por vendedores de chips para celulares, compradores de ouro e cabelo, ofertas de avaliações gratuitas com dentistas. E uma enxurada de panfletos de impressões de currículos, monografias, empréstimos facílimos,ainda não sei o que fazer com esses papeizinhos, pegar? Não pegar? Frustar essas pessoas que estão aí como profissão sendo panfleteiro. Guardar na bolsa, agradecer, ainda não me decidi sobre eles, por enquanto sorrio e agradeço, outros pego e guardo. Conversando enquanto aguardava numa clínica, ouvi a seguinte frase: " No interior a gente vive, aqui a gente sobrevive." É pode ser, ainda espero morar uns anos aqui, não sei  com certeza se vou, mas não quero envelhecer aqui, só um tempo, só um aprendizado. Não posso resolver nada nesse minuto, esperar tudo ao seu tempo, e enquanto espero vou servir-me de uma taça daquele vinho, que mandei com antecedência pra cá, sentir o cheiro e o sabor de estar bem, onde estiver.

A Invasão dos Besouros

Era segunda-feira, uma típica noite de primavera, mais para verão, já de banho tomado, abri bem as janelas e acendi a luz da frente e de dentro da casa, antes de sentar ao computador para as atualizações de sempre, aquele bate-papo de msn, visitas de orkut e espiadas nas últimas notícias. Chimarrão em punho, o gato brincando com meus pés descalços, concentração total, nenhuma vivalma passa na rua, já são mais de dez horas, as luzes que refletem da rua deixam os terrenos vazios num lusco-fusco meio assombroso. Num instante me volto ao redor e ouço um bater de asas irritante, são besouros de todos os tipos, que entram em batalhões pelas janelas, corro e tento espantá-los com um pano de prato, em vão. Desisto e fecho as janelas, apenas para impedir que besouros de todas as galáxias se juntem a esses. O gato me auxilia com os remanescentes, quase em vão! São muito espertos, vieram com uma estratégia, muito bem organizada, seu objetivo, se aquecer nas minhas lâmpadas, impedir minha visão da tela da tv e do computador, e um deles, o chefe, com o intuito exclusivo de entrar em um de meus ouvidos. Mas descobri isso antes, soltei o cabelo para a grande batalha, seu grupo teve muitas baixas. Eram muitos, os que ficaram lá fora, chocavam-se insistentes nas portas e janelas, cobriram toda a parede externa, para me intimidar. Liguei o ventilador em velocidade máxima na direção dos inimigos, pouco sofreram, continuaram imóveis. Enfim, me rendi, desliguei tudo, apaguei as luzes de dentro, fui dormir e é claro, tapei toda cabeça com o edredom. Na manhã seguinte, como eu previa, nenhum sinal dos vivos, apenas as poucas baixas tombadas ao piso, eles não me enganam, sei que recuaram durante o dia para um novo e mais voraz ataque na próxima noite. Hoje estarei preparada!

A Estrada

Eu gosto da estrada, porque posso andar nela, sem nenhuma cobrança; ela não pergunta se volto amanhã, nem a que horas, não espera que eu esteja feliz, nem sorridente. Apenas apresenta-se como é, larga, longa, infinita. Não sou barrada se não estiver com a roupa adequada, não sou questionada se resolver parar antes da primeira curva. Para caminhar, não preciso estar arrumada, nem cheirosa, não preciso imaginar o que vou dizer, o que não devo fazer, porque não vou falar nada, nem fazer nada, apenas caminhar, sem a preocupação de estar bonita, ou escabelada, apenas vou andar, e ela me acolherá, sem nenhuma exigência; apenas se estende a minha frente, misteriosa. Posso pensar no que quiser, soltar o corpo, jogar os braços, sorrir, fechar os olhos. Estou livre, nenhuma competição, nenhum problema, apenas ando e ela me acolhe, por isso gosto tanto da estrada, preta asfaltada, vermelha empoeirada, apenas a aceito como ela me aceita.

Eu sou assim, mas sou Gaúcha...

Acabou!!! Depois de mais de uma semana de festas, comilanças e muita cerveja, sob o pretexto de comemorar o Tradicionalismo e relembrar o bravo povo Gaúcho, findada com muita chuva, voltamos à rotina. Em todas as noites da semana comemorativa, estive presente em algum lugar, CTG ou escola, prestigiei todas as danças, todos os desfiles que foram possíveis, não dancei, porque nunca aprendi a dançar músicas gaúchas, mas assisti, vários grupos se apresentarem, e a primeira coisa que me vêm a mente é como eles são corajosos. Ensaiam o ano todo, não folgam nem nos dias gelados do inverno, roupas caracterizadas, e lá estão eles no meio do salão, sem medo das críticas, sem medo de qualquer julgamento. E, lá estou eu, sentada a uma mesa discretamente, ou melhor meu corpo, está, pois minha mente, divaga, em mil coisas, mil situações: “quero que meus filhos, quando os tiver, sejam muito tradicionalistas, quero que dancem nesses grupos, não quero que tirem notas tão altas, mas quero que dancem muito”, palmas... volto ao salão. -Acabou? Pergunto. –Esse grupo sim, mas tem mais dois! Hum, mais dois. Penso. “o que eu poderia fazer para ocupar minha vida e me sentir útil? Um curso de teatro!!! Isso vou organizar aulas de teatro!!!” Volto a realidade com um sorriso motivador, o grupo ainda dança, faço uma brincadeira no grupo de amigos que estamos: - Onde posso, comprar boleadeiras iguais a essas aí? Vou comprar uma essa semana! Faço questão de no ano que vem fazer esse número, mas com boleadeiras incandescentes! Todos riem, e eu começo a fazer os gestos com boleadeiras imaginárias. Deixo minhas divagações de lado e aproveito o resto da noite.

Enfim, criei coragem!!!

Já a algum tempo, sinto vontade de expor os meus textos na net, faltava coragem, talvez fosse o medo de ser criticada, afinal, por mais que não assuma, quem não sente receio da crítica. Enfim, decidi assumir, vou criar um blog!!! E espero, receber muitas, muitas críticas pois só é criticado quem faz alguma coisa, e eu agora, decidi fazer uma coisa, um BLOG!!! Por falar em falta de coragem, penso que uma das coisas que ninguém jamais poderá me acusar é de covardia, já dei vários giros de 360°, onde "queimei todas as pontes" e segui sorridente, algumas vezes sozinha, outras com todo apoio que poderia desejar, mas sempre tive facilidade em praticar o desapego e ir atrás daquilo que considero importante. No ano passado larguei um emprego que eu amava, o calor da minha casa no final do dia, e mudei de cidade para assumir um concurso público, que fui chamada. Foi fácil? Mas eu estava certa, foi bom para mim, conheci pessoas maravilhosas de novo, fiz amizades e conquistei mais uma vez meu espaço profissional. Mas não se preocupem, não vou usar esse espaço para falar de mim, é só hoje para que possam me conhecer, vou escrever textos, críticas, fábulas, poesias, política também e tudo que eu possa produzir de opinião própria.